Ценообразование с позиций теорий стоимости, факторов воспроизводства, предельной полезности схоластических политиков.

Поддубная цирковая политическая борьба и гамбургский подсчет.

Есть такая биографическая книжка у Солженицына «Бодался теленок с Дубом». Сегодня исключительно о бодающихся под дубом.. Те, кто представляют дуб, а именно последний, который никогда не станет первым,и, первый, который теперь пожизненно последний, в анализ включены не будут. Согласно проведенному схоластическому статистическому исследованию выявлен рейтинг, в котором по признакам состава самые популярные конкретно сомнительные личности страны соседствуют с типо представителями, как бы шоу бизнеса. Январь – февраль горячее время для артистов разговорного жанра от политики, пора предвыборного чеса. В то же время декабрь уже ответил на вопрос, как изменился рынок новогодних корпоративов за последний год. И сколько берут настоящие знаменитости за выступление с песнями и плясками в неоновом и никотиновом дыму перед взбодрившейся ценами на алкоголь публикой. Во сколько же обойдется заказ, в хорошем смысле этого слова, «вечно-популярных» и новоиспеченных соискателей на ниве политического чеса? И так, будем группировать и сравнивать, анализируя на какой балласт, извините баланс мы выходим по итогам первого квартала 2012 года.

Группа первая, по два процента популярности от средне статистического схоластического жителя. Беспечный ездок с перфомансом космополитический сюрпляс и патриотические «гопки» на фоне черно –белых немых кадров кинохроники с байкером номер один обойдется в 15 тысяч €. За эти деньги в программе будет убедительно представлен наезд на НАТО на мотоцикле производства отечественного ВПК марки «Ковровец». А любители «клубнички» могут насладится номерами с ассистенткой под общим названием «Оригинальный стиль амазонка» (в коляске мотоцикла «Урал»). С моей точки зрения, отечественный Хоппер - чоппер не дорого берет за корпоратив. Ну, это может быть потому, что надеется получить больше на внеплановом ремонте атомного подводного ракетоносца, окруженного строительными лесами из списанного горбыля.

Группа вторая по три процента известности. Будущий герой картин Оливера Стоуна о спасении на пожаре конкурирует в этом сегменте с Дмитреем Хворостовским, но по корпоративным меркам тянет на 25 тысяч €. Это потому, что ужасы в схоластической экономике приелись. И телевизионные укусы и ужаливания в руки, голову, губы, язык и глаза по методу Азсакры по прозвищу Мастер Смерти уже не плющат . Да и Плющенко остался в двух процентной категории.

Четырех процентную популярность среди жителей схоластической экономики представляет рашен долл. Долл это кукла. А если иметь ввиду стоимость в евро, то обойдется эта матрешка из Евросети в 30 тысяч.

Программа простая: Русская водка, русская мафия, Кремль, антикоммунизм (антипутинизм-по выбору клиента), матрешки с раздеванием. На бис, Ксюша, юбочка из плюша и задранный подол.

Пять процентов - это Николай Басков, и это, сменивший на посту закатанного в асфальт создателя МКАДа, тротуарный плиточник. Здесь номера с животными. Реприза: Проверка наличия регистрации у московских собак и чтение фантастического рассказа об очередном переносе Московского зоопарка и его размещение в Битцевском парке. С Конфу пандой,конечно, и это за сорок евро тысяч.

Группа пятая шесть процентов. Здесь театр большого актера юного зрителя от медицины. Коллективное шоу с участием второго (не говорящего по английски) состава команды состоящей из: бисексуального терапевта Реми, «Тринадцатой», бывшего пластического хирурга доктора Криса Тауба и индийца по происхождению, специалиста по спортивной медицине Лоуренса Катнера обойдется в шестьдесят тысяч. И не на каждого. Все таки, пока что живем в эпоху доступного медицинского обслуживания граждан терапевтами из поликлиники на «хаузе».

Семь процентов и семьдесят тысяч в пока еще общеевропейской валюте - это эксклюзивный, пьющий Вашу кровь, просмотр Утомленные солнцем – надцать, Сага, Затмение. Шедевр способный спровоцировать цистит одним видом холодной Цитадели и массовое Предстояние у дверей женского туалета! Согласитесь обходится, не то что бы, дорого за один вход. Если, конечно, пересчитать на одну сотрудницу, участвующую в корпоративе.

Дальнейший анализ будет опираться на монстров отечественной попсы, кудесников провинциального чеса и гуру творческих откатов. Встречайте господа- Максим Галкин –восемь процентов и Филипп Киркоров –девять процентов! И где-то рядом с ними шоумен с телевизионной программой Клуб путешественников по страницам Библии. Ну, а аттракцион Ноев ковчег будет задействован только в тот момент, когда участники корпоратива дойдут до состояния каждой твари по паре. Предлагается и стимулирующая мужская программа для тех, кто уединился не с одной (не с одним). Из установленных под потолком микрофонов начнут нестись издевательские голоса: А, где же дождь (душ), Ной?, Как ты там поживаешь со всеми этими тварями? Внезапно голоса заглушают громовые ахи и раскатистые стоны, а комната начинает трястись. Смех сменяется мольбами, голоса упрашивают взять их на борт, хотя бы в качестве пассажиров, которые только посмотрят и ничего больше. И за весь этот, духовный Диснейленд какие – то смешные 100 тысяч € .

В той же ценовой категории но с десятью процентами Открытие прошлогоднего политического сезона. Победитель политического шоу на телеканале с тем же названием, и названием программы: Необычные подозреваемые. Любовники и лгуны. Насчет любовников уточнять не будем, но в части подозрений и лжи справедливая схоластическая экономика отдает должное таланту этого человека. Что там Мессинг, даже он не предсказал бы, что с Вами будет на пенсии в этой стране. А этот спустившийся с небес на землю пророк (с должности председателя верхней палаты до руководителя фракции нижней палаты) гонит про грядущее процветание, и гонит,заметьте, без шнура. За такой разговорный жанр и все пенсионные отчисления сотрудников младшего и среднего звена не жалко отдать.

Ну а теперь приготовтесь господа встретить тройку лидеров! У всех по двенадцать голосов на каждые сто жителей схоластической экономики. И цена продажи их корпоративного веселья зашкаливает за сто тыщ. Шоу «У всех на устах», «Любимые вещи», «Вторник с доктором Озом(она) в институте Сербского» - да это же сама Опра Уинфри. Вы хотите сказать, что он не женщина и не афроамериканец, как же можно за такое удовольствие такие тыщи платить. Ну, так он и не русский, и не юрист, и даже не еврей, а на всем этом регулярно зарабатывает последние двадцать лет.

Но если Вам хочется чего либо негритянского (вернее нашего негропольского) тогда платите за номера два нашего хит парада популярности. Супер золотая звезда шоу: Кто хочет стать миллионером, раньше быв миллиардером, покажет Вам баскетбольные трюки с особо крупным размером, который под силу только женскому составу «Гарлем Глобтроттерс».

И конечно номер один, здесь меня прямо дрожь пробирает. Внедритель метода долгосрочной политической консервации человеческих тел с помощью пропитывания специальными полимерными материалами, так называемой пластинации предстанет пред Вашими взорами не меньше, чем за сто пятьдесят, а лучше патриотические двести граммов водки и триста колбасы. Шоу программа «Миру – море тел» – это экспозиции скульптур, созданных на основе коммунистически верного анатомического изображения человеческого тела. Куда там Профессору Гюнтеру фон Хагенсу с экспонатом, где на половом органе препарата сохранилась выцветшая татуировка «Марина». В программе: бальзамирование и анатомическое вскрытие по методу хранителя тела Бориса Збарского; удаление жировых отложений и воды по методике 1933 и 1947 года, успешно внедренной в Поволжье, Северном Кавказе и эксклюзивно, по мнению ученого Ющенко, в ходе Украинского голодомора; позиционирование тел с собственными органами в руках(или у органов в руках).Брр...! А ведь есть еще такие, которые в своей жизни сподобились подобное увидеть!

Итак, на основе приведенного анализа можно сделать вывод, что судя по всему, крупные предвыборные компании вернутся к концертным программам, состоящим из трех, а то и пяти известных исполнителей со звездным ведущим. Тогда как мелкие будут веселить публику звездой вечера в лице одного исполнителя, а остальная программа будет держаться на самодеятельности от сотрудников контор следящих за исполнением закона об экстремизме. Конечно, мы понимаем, что Понятия средне арифметической цены схоластического политика не существует. Бюджет сильно зависит от количества приглашенных извне участников шоу или от бюджета извне, как утверждают злые языки, поднявшие свою партийность на немецкие марки, из пломбированного в первую мировую железнодорожного вагона. Последовательно сгруппировав и оценив популярность политиков в валюте, мы пытались минимизировать издержки от схоластической политической девальвации 2012 года. Естественно, мы понимаем, что не каждый востребованный к дубу политический артист сумеет зажечь на заключительном мартовском корпоративе. Выступление перед жующей долгоиграющие политические сопли публикой требует немалого опыта. Так что мы отдаем номер второй в итоговом протоколе, тому, кто у нас значится под номером первым. За победу быть вторым товарищем!