Рост цен и возрастание коррупционной инфляции издержек на управление схоластической экономикой. Виды на подавленние коррупционной инфляции в условиях роста инфляции коррупционного спроса и стагфляции коррупционного предложения. 60+

Джеймс Кэмерон до Аватара и Титаника, то есть - Терминатор с голосом Гоблина:

-Но ведь этот киборг, он же маталлический?

-А снаружи живые ткани!

-Хорошо... Это обалдеть! На этом парне я могу сделать карьеру. Вы обратили внимание насколько все логично. И не нужно никаких доказательств! Обычно фантазии параноика всегда запутанны, но здесь все просто блестяще...

Четыре часа и сорок семь минут длилась схоластическая версия прямо разлинованного серебрянными линиями эфира. В схоластическом прокате это комедийно и меладраматично называлось - Мой парень псих. Комедия началась, правда, значительно раньше, я не имел ввиду схоластические выборы. Дело в том, что ведущий франкофонского канала твсанкмонд после презентации уморительный французской комедии, где попугай трахает кроссовок хозяина, поинтересовался в прямом эфире у московского собкора: А чего это такой бутыльяж (пробка по нашему) в Москве? Собкор, позырив в окно в сторону Новоарбатского моста, невозмутимо свыкшись со схоластическими реалиями ответил: Да полиция перед прямой линией дороги поперекрывала. Теперь этот бутыльяж будет стоять до тех пор пока в прямых линиях будут зачитывать ежегодные сценарии Сборника лучиков надежды. В Париже не засмеялись, это им не попугай с членом. Поняли правильно - Родину нельзя унести на подошвах своей обуви. А если так, то автомобилистам прийдется потерпеть, пока суверен будет трахать ботинки суверена, то есть схоластического народовластия. Неловко, разумеется, смотреть через окна в Москве, сданные французам на Кутузовском. Примерно так же стыдно, как на эрекцию попугая, но как пел Высоцкий: Сумасшедший, что возьмешь...

Посему формат сегодняшнего сообщения будет выдержан строго в формате пропетым Владимиром Семеновичем: Он то плакал, то смеялся, то щетинился, как еж,- Он над нами издевался...

И так описательную часть сценария пропустим, сценарную прозу, титры уберем, а оставим только диалоги и закадровый голос.

Карел Чапек в книге Как это делается четко описал процесс и кинематографического производства. Зритель обязательно должен пересекаться с сюжетными линиями продюссируемого фильма. Ежели так, то мне припомнились, при просмотре прямой линии, Отчаянные домохозяйки. Ведь сырьевая схоластическая экономика - это экономика досуга. В стране сорок процентов трудоспособного населения вообще непонятно чем занимаются. И это по данным схоластической власти. А с поправкой на нашу статистику - все шестьдесят процентов скрытая безработица. Получается кому-то делать не хрен и он пять часов снимается в сериале И это все онем - герой фильма по фамилии Столетов. А шестидесяти процентам делать нехера, так они смотрят и слушают, а потом еще переваривают многочисленные комменты вроде моего.

В Отчаяных домохозяйках кто-то там в самом начале покончил собой и это голос за кадром... В И это все о нем коррупционеры Столетова покончили, и это тело за кадром... В кадре же, по советам того же Чапека только признанные звезды как в Сыщике (в схоластическом прокате Прыщик). Помните Белуши в Убийстве в Монте-Карло: Да у меня прыщ на жопе больше чем ваша эта государственная полицейская машина...

Встречайте звезд сограждане: Кейнмайкл-михалков (голос за кадром), Ссигалбезруков(хороший парень), Лоуджутгурда (плохой парень). А также первый и последий раз на экране Данафилиппинтернешнл как Винни-отсос. Люди, если остались в зале, Вашему вниманию предлагаются диалоги из сценария ежегодного блокбастера Во имя справедливости схоластической экономики! Аплодисменты! Так было в сценарии, закадровый смех не указан.

А вот что было в заявке на киносценарий так это то, что все начинается с уличного отстрела, а закончится тридцатью восьмью погорельцами палаты номер шесть, среди которых, возможно, были и лица представляющиеся депутатами.

Укажу,как принято в Голливуде, авторов идеи. Идея сценария - по мотивам высказываний о первом лице, и о том, как первому лицу удалось так быстро улучшить уровень нашей жизни, от идеолога гуманного уличного отстрела бродячих граждан Стивена Сигала. А также по мотивам ночных кошмаров от посещения схоластической больницы анархобойцом. Он же знаток олимпийского художественного свиста и друг Бюдюка - Монсон. Дурдом он посещал задолго до момента ее возгорания вместе теперь уже бывшими 38-ю пациентами, то есть накануне выборов. Второй государственный канал регулярно посещает после выборов. Так сказать, личным примером для наших детишек, которые еще не в детдоме.

Стивен Сигал, информация к размышлению, ветеранный, безработный американский киногерой, достойный подражания, второго государственного канала схоластической экономики: Здесь не было ни денег, ни еды!

Ложь должна быть чудовищной и многократно повторенной чтобы в нее поверили- доктор Геббельс.

　

Тело было обнаружено в конце марта в Великобритании, но к государственным похоронам ведьмы из страны ОЗ, тело отношение не имело, хотя и наделало не мало... Расследование происходит в конце апреля в Нью-Йорке, следователеим из Москвы- Ссигалбезруков (хороший парень).

Именно в Москву политический покойник отправил письмо в феврале, с просьбой о воскрешении. В образе хорошего парня должны воплотиться все лучшие черты русского силовика из Москвы- от героя Красной жары Арнольда Шварца до Стива Гутенберга героя промосковской Полицейской академии.

-Ты слышал?

-Да, я все знаю, Джино! Надеюсь ты уроешь этого подонка?

-Да. Дай мне шесть бутылок сельтерской.

Что знают двое, то знает и свинья-далее после мизансцены и диалога следует голос за кадром (Кейнмайкл-михалков). Даже в форме диалога - это когда слышатся голоса Кончаловских. Я смотрел Будь круче, и благодаря Траволте и его голубому партнеру Року скале Джонсону, понимаю разницу между монологом и диалогом, знаю как смотрится русская мафия зарубежом.

Безоружный подозреваемый, прячется то в Киргизии, то в Дагестане то в Турции, то в лодке без весел и мотора на суше, но спецслужбы антитерростической коалиции увидели его только с помощью крылатого тепловизора. - Ричи Мудано (плохой парень). В образе плохого парня должны воплотиться все худшие черты нерусского организатора терактов из Америки.

-Кто стрелял?

-Местный торговец наркотой Ричи Мудано. Он из этого района вырос вместе с Бобби и Джино. Непонятно с чего это он решил убрать Бобби Лупо?

Ясность - одна из форм полного тумана.

Кадровые сотрудники спецслужб США - пособники коррупционеров из Лондонского Союза рыжих в России (нко, они же агенты, они же усыновители детей, тех детей которых просто не успели перевезти. под конвоем, из детского дома в дурдом).

-Кто не струсит? Есть среди Вас мужики? Эй, Толи, у тебя есть яйца?

-Конечно есть, Ричи!

-Тогда держи бабки!

Сейчас верить никому нелья. Даже себе. Мне - можно.

Крупным планом чья-то рука (то ли Кузена Оно или, именно, Рука - вещь из сериала Семейка Адамс). Рука из-за бугра тянется к авторучке чтобы подписать какие-то бумаги о смертной казни. Проезжающий по хате в Майами (на мопеде с горящей лампочкой во рту) депутат Дядюшка Фостер, из того же сериала, в порыве благодарности, отдергивает эту руку по самые яйца. Так появилась на свет коробочка с живой рукой-Вещь.

-Ричи, только что, в белом Бруклине, на шестьдесят четвертой среди бела дня, пристрелил беспричинно белую женщину. С ним было трое белых, у одного белого на шеи татуировка...

-Я его знаю, это белый Поли... Большой кусок дерьма...

-Джино, нам известны все притоны для белых. Мы надавим и нам его сдадут черные.

Звонок в дверь разбудил шефа Гестапо Мюллера в три часа ночи. Одетый как заговорщик против фюрера Том Круз, с резиновой маской рязанской морды Николая Крючкова, дыхнул пароль в лицо группенфюрера СС на русском, или то чему его учила Куриленко в Обливио: Слоны идут на север...

-Слоны идут на х..! А Штирлиц ночует у русской пианистки этажом выше...

Этого героя мы видим только со спины. Ходят разговоры, что моим приемником станет наш министр обороны, который сейчас залег на матрасы, в ходе войны с семейством Борзиниоборонсервис. Так вот, скажи всем моим скорым на ногу и скорым на руку адьютантам, которые ищут приемника на Болотной площади, что только народ Сардинии, а не Кипра, изберет моего приемника, то есть по месту регистрации...

-Слышал новость? Мудано пристрелил женщину. Полиция стала на уши, и его связывают с нами. Зачем нам такая реклама?

-Из него ганстер, как из говна пуля. Дай ему весь Нью-Йорк он и его весь засрет...Найди его первым!

-Найду..

Хороший адьютант - это как охотничья собака. Для охоты незаменима. а если еще и экстерьер хороший - бостонские охотники завидуют.

Сын, не управляемый, что посоветуете, как отец? Вопрос ставят ребром и без должного уважения Но мы не дождемся Признания комиссара полиции прокурору республики. Ведь по официальному сценарию в браке были нажиты только дочери, и никаких сыновей. Газпромовских акций, ровно как и акций немецкого Рургаза в декларации нет и в помине нет. Хотя понятно, что в конспиративных целях вопрос задают в Берлине, в машине Патронаженоссе Борманши. Любобытная бабенка до денег мужиков...

-Ричи скверный человек, Дон Виторио. Мне он не нравится. И вам не должен нравиться. Вы в плохой компании.

-Да, убил на глазах семьи. Это бесчеловечно! Он ублюдок, этот сучий сын, скотина...

-Да, но этот ублюдок с Вами.

Он не с нами. Джино, ты же знаешь, я никому не позволю делать что-то подобное. Если ты или кто-то подобный доберется до него, что ему светит, семь лет?

-Если нам повезет...

-Джино, он опозорил и меня и тебя. Он совершил преступление в моем районе. Джино, ты знаешь наши порядки. Мы сами разберемся. Обещаю тебе.

Со всем уважением,Дон Виторио, если я найду его первым...

Трудно стало работать. Развелось много идиотов говорящих правильные слова...

События последних дней потрясли государственные телеканалы, но,правда, не тех кто их смотрит изо дня в день, они ко всему привыкли. Ведущая одного из ведущих телеканалов, с дрожью в голосе, вопрошает, то, что хочет знпть народ фельдшеров и инженеров. Именно так на ведущих телеканалах представляют себе народ.

-Что защитник народного суверенитета и порядка, собрался почесать мои яйца? Пацаны и девчонки, рекомендую быть паиньками и расссказать этому инародному козлу, посредством просмотра телевизора, все что он хочет знать!

Даже маленькая ложь рождает большое недоверие.

Винни - отсос - латентный сторонник французской любви и президента Оланда исМали. То ли родитель два, то ли прародитель один. Ценит то ли яйца, принадлежащие Вексельбергу, то ли переоценивает собственные. При этом яйца Толи уже сдал по-дешевке.

-Винни, ты не должен вести себя так развязно. Потому что мы не слишком знакомы.Ты еще сосал пальчик, когда твой старший брат отсасывал у всего солнцевского района. Тебе стоит вести себя менее нагло.

Это ВАШ элегантный шеф научился в своих университетах танцевать и носить фрак. А я до сих пор не знаю, как надо есть партийное яблоко в спецбуфете-резать его, или есть так, как принято у меня дома целиком. С косточкой.

На запущенных полях - Красная пресня. Голос за кадром. Только конопля как сельскохозяйственная производная может быть использована в работе правительства. Как легкий наркотик нет.

-Ах ты, Член! Не смей толкать в моем заведении моим клиентам-побратимам из Амстердамского кофехаоса!

-Член?! И тебе не стыдно ругаться в том обществе которое тебя окружает, Винни?

-Да пошел ты!

Штирлиц внимательно перечитал шифровку несколько раз. Затем сжег ее. Не спеша подошел к американским кружевным занавескам и, с наслаждением, высморкался в них несколько раз . Вытер остатки соплей на руке о китель из бельгийской шерсти, и отхаркнул на английский паркет. После чего покрыл семиэтажным Центр, приславший из Москвы шифровку: Задание выполнено, разрешаем расслабиться и испечь на огне в камине картошку в мундире.

Студент МФТИ и МВТУ одновременно. Одновременно отчисленный за двойки по физкультуре - не смог подтянуться до своего же уровня в математике и физике ошивается с научными лекциями при Сколково. Вокруг него сплошняком Львы и Львовичи, но он не эколог, айтитехнолог из ЮКОСА. Ввиду чего сразу становится ясным, что все его так называемые знания в области конструкции пароварок проплатили на скорую руку в Массачусетский технологический университет. Именно в Америке этот тип собирал материал для лекций на тему Как отремонтировать квартиру родителей за счет инноваций.Не все проспали на лекциях как сурки, некоторые слушали очень внимательно...

-Знаешь, Джино, однажды твой язык и твое поведение доведет тебя до умопомрачительных люлей...

-Где ты сидел? Бруклин не для тебя, возращайся на нары...

Вы ошиблись номером дружище. Вы ошиблись номером.

В гадюшнике Винни так, будто бы в соседнем терпимом Спасо-доме возобновилась гражданская война между Севером и Югом. Пленных не берут. Все совсем сбрендили.

-Слушай Винни, у меня портится настроение. Может от погоды, может не то съел... А может от необходимости командовать! Скажи чтобы все эти педики влезли на стол!

-У тебя что правда крыша поехала?

На партийном банкете по случаю дня рождения фюрера Штирлиц сзади подскочил к Шеленбергу и проорал на ухо: Отсоси пидар! У них тоже управляемая демократия - подумал Шеленберг.

Конвейер из Таджиков с носилками выносит на пустырь в Джерси продукцию нананизма. На изделия потрачено около милларда долларов. По неаполитанской местечковой традиции свалки контролируют люди особо близкие к Манхэттен маме, и к Неаполю - папе, и по всем понятиям, не таджикской национальсти. В этом бизнесе тоже бывают проколы, и даже провалы на грани, но уголовщины не бывает никогда...

-Я друг Дона Виторио!

И ты не можешь меня тронуть!

-У тебя нет члена...Возьми вместо него нано...

-Не будь у тебя бляхи и пистолета, ты был бы уже покойником...

-Смелое заявление.

Но Вы слишком много знаете. Вас будут хоронить с почестями после автомобильной катастрофы.

Нападение на тринадцатый участок не планируется. Столы офицеров соединены в длинные прилавки, как в единый день голосования. На столах таблички с указанием на научную работу, и ее научную ценность в долларах. По всем приметам рыночной чукотской экономики (всей водки не выпить, но к этому надо стремиться) министр образования и науки еще поработает.

-Сколько ты им дашь за мою бляху?

-Даю пять штук баксов наличными...

...-На память не жалуешься?

-Пью йод.

-А я водку.

-А мне где взять деньги на водку?

-Бери взятки.

Джино курит и читает, спрятавшись на очке (Правдивая ложь), акт о магнитизме. Просвещается. Видимо от натуги его глаза наливаются кровью. За дверью,кто-то раздувает жабры:

-Не боишься разборки со мной? Элементарный здравый смысл должен бы тебя остановить. Ты лишишься своих ослиных ушей...

Но Джино в ответ кричит в сторону идеологически ассимметрично расположенной кабинки.

-Эй, желтый, иди сюда! Косоглазый уделай его...

Воистину: куришь американские сигареты, скажут что продал Родину...

Опять запущенные поля Красной пресни. Понятное дело, претензий к ведению дел только год накопилось не мало. Но нужно дать людям возможность реализовать...

-Винни, ну и как настроение? Ну, и где же теперь твой старший брат членосос?

-Это не твое дело, козел влнючий!

-Остынь Винни! Скажи брату, что я оторву ему голову и помочусь в его пасть, ввиду отсутствия сортиров на проспекте Сахарова. Кто видел Ричи? Я буду заходить в этот, воняющий дерьмом близлежащего зоопарка, гадюшник, пока какая-нибудь падла не вспомнит на кого надо работать...

Вы какие продукты предпочитаете -нашего производства, или...

Или, пусть это не патриотично, но я предпочитаю продукты, изготовленные в Америке на Новинском, или во Франции на Якиманке...

Церква. Прихожане, из тех, кто за копейку в церкви бзднет, надеющиеся только на Бога и Джино. Атмосфера счастья и благости нарушается кликушами об УДО из мордовской колонии.

-Ты, идиот! Ты соображаешь, что ты делаешь? Ты мог бы убить кого-нибудь наверху!

-Но ведь наверху никого нет.

Откуда ты знаешь, ты что поднимался туда?

-Нет,сука, я туда не поднимался.

Вызов в кабинет Мюллера был полной неожиданностью. Шеф Гестапо начал с места в карьер: на Жопе Евы Браун обнаружены Ваши отпечатки пальцев Штирлиц. Вы разоблачены! Интересно, как Вам их удалось обнаружить группенфюрер? Да, я всегда жалел, что Вы работаете не на меня, Штирлиц!

Где не церковь, не кабак ничего не свято. То есть, в средней школе.

-Предпочитаешь сексу мордобой? Тебе ведь так воспитали в твоей полицейской школе! Что ты делашь придурок?

-Я сейчас прийду, иди напиши мне пару формул.

-Поклянись.

-Чтоб я сдох.

Истеблишмент страны считает. А считать он умеет и свои и чужие и сутенера, которого Джино отправил через лобовое стекло в салон автомобиля. Нужны обоюдные усилия сторон для налаживания отношений с США. И Москва к этому готова.

-Подожди Джино. Может сделать тебе минет, как в старые добрые времена девяностых, чтобы ты наконец то успокоился?

-Со временем я понял - ты не славишься мастерством в этом серьезном деле.

-Чтоб ты сдох,Джино!

-Но большого брата здесь больше нет рядом с нами, ты знаешь почему?

-Почему?

-Потому, что большой брат, крошка, законченная сволочь и говняный козел!

Вернувшись домой со службы, Штирлиц поужинал на скорую руку. А затем бросился к тайнику, где хранилась карта СССР. Штирлиц бросил ее на пол в развернутом виде... Штирлица неудержимо рвало на Родину..

Джино объявляет красный террор растущей преступности в Брукликне. Теперь сестра Ричи Мудано должна будет отсидеть в обезьяннике и заплатить штраф, каждое тридцать первое число месяца в текущеи году. Но хуже всего того, что ее постоянной соседкой по камере в критические дни будет русская эмигрантка с Брайтон Бич - Лерочка Стародворская.

-Эй, сержант, ты видел эту девицу на улице?

-Да,Джино, неоднократно. Она берет десять баксов за отсос.

-Дешево... А я-то думал ты берешь не меньше пятнадцати.

-В любви я Энштейн.

Отравленный ртутью Заказчик, ну, и иногда, застройщик трамплинов и потемкинских курортов Северного Кавказа мочится в сортире кровью.

-Приходил Джино и изображал из себя крутого. Разнес здесь все... Ричи, дело не только в Джино. По всему городу копы вышибают двери наших заведений. Да к тому же наши пацаны... Каждые два часа очередная команда приходит обрабатывать меня.

-Кончай ныть и возьми пистолет.

-...у Вас нет коньяка.

-У меня есть коньяк.

-Значит у Вас нет салями.

--У меня есть салями.

-Значит мы с Вами едим из одной кормушки.

Гребаные колхозники не знают что Ленин давно умер и продолжают ежегодно отправлять в барскую усадьбу в Кремле оброк на развитие малого бизнеса и частного предпринимательства. Оброковые обязательства для страхования вкладов на Кипре , поручено собирать коллекторским агентствам при банках, включенных в систему страхования вкладов граждан.

-Пацаны Вы к нам?

-Сидеть падаль!

Ну ты, ублюдок, отвечай где прячется твой паскудный брат. Я тебе шею сверну козел мокрожопый. Вы оба сдохните недоносками. Передай брату, что это пообещал Расти. Вы покойники, покойники оба!

А Вас, Штирлиц, я попршу остаться.

Неожиданное появление, как рояля в кустах, известного в США под погонялом Сачок рефинансиста американского госдолга вводит всех в ступор. Судя по-всему место Винни -отсоса перейдет к его давнему врагу Сачку...

Госоди,Ричи, откуда ты взялся?

-Нет, Господь здесь не причем...(стреляет во все живое или выживающие уже с трудом)...

Истинный чухонец, характер нордический, выдержанный, беспощаден к врагам рейха.

Информация к размышлению. Досье на участников дела миронычлеса и причастных к созданию из трухляка Оружия возмездия.

-А чем тебя достал, этот козел, Джино? Это личное или бизнес?

-Личный бизнес!

Я знаю ваши показания. Читал их, слушал в магнитофонной записи. И они меня устраивали - до сегодняшнего утра. А с сегодняшнего утра они меня устраивать перестали.

Глава имущественных отношений новоарбатского пентагона разгуливает в пеньюаре по коммунальной квартире, где можно было бы расселить тринадцать сирот. Не мешая следствию Джино, она говорит Толи, яйца кторого сдал Вини, на чье место прочат Сачка, в доме который построил Дон Виторио.

-Да он просто дерьмо, которое стряхивают с ног.

-Ты думаешь, что его так легко отряхнуть?

-Это Вы спятили! Кто он такой? Скоты и кретины, почему Вы позволили ему трахать Вас?

Штирлиц вышел из своего Мерседеса и закрыл двери подземного гаража. Его загородный особняк вверг полковника Исаева в мечтательные настроения. Да, мечтал Штирлиц, когда-нибудь, быть может и у меня будет генеральская дача в подмосковье.

Пеньюар продолжает - Мне надо было вести себя так, как советник президента по имиджу в девяностых. Эта баба любому мужику руки бы обламала. И вот теперь она гражданка Австрии, за те же заслуги, за которые инструктор арлингтонского райкома ВЛКСМ гнил в читинском Синг Синге...

-Добрый вечер ,пацаны! Мы рады видеть Вас снова!

-Усохни, гнида!

Начинается перестрелка в гадюшнике Винни полно убитых пацанов Дона Виторио.

-Нет, Вы видели, да? Вот только этого дерьма мне и не хватало!

Не верьте тому кто пугает Вас плохой погодой в Швейцарии. Здесь очень солнечно и тепло.

Сцена до боли в желудке напоминающая отлов тела в Темзе в гомоэротическом триллере о русской мафии Порок на экспорт. Круг замкнулся. Следствие в районе золотого моста Бруклин-нетс привело Джино под мост в лондонский район Челси. Но труп будет уже другой, судя только по половым признакам (у трупа изначально не было головы, а отпечатки пальцев исчезли после смерти).

-Кто она?

-Подружка подружки Толи. Она опознала тело подружки. Малоприяное зрелище. Ты уже позавтракал?

-Да.

-Потому-что это неприятно...

тело окоченело еще при старом московском градоначальнике...

-Я уже стар для этого вонючего некрофилистского дерьма...

-Я тебя понимаю...

А я хоть кому - нибудь давал вазбучку? Я старый добрый человек у которого опускаются руки...

Сачок в кабинете, который раньше занимал Винни. Занимал, в основном, рассказами о экспортном потенциале сельско-хозяйственного дерьма и срзданием офф-шора вместо Кипра на Сахалине,то есть там, где доктор Чехов подхватил туберкулез. Разумеется, только конопля как сельскохозяйственная производная может быть использована в работе правительства. Сачку по должности в дверь стучат шахтерскими касками с Горбатого моста. Сачок понимает, что это уралвагонзаводские пацаны...

-Пришел мой старый дружок детства Джино... Я должен пойти с ним поиграть...

-Патроны кончились. Очень жаль. Теперь тебе, Ричи, прийдется долго мучиться и будет больно...

-А я люблю когда больно...

...-У вас почки не болят?

-Нет.

-Очень жаль.

Два пенсионера шестьдесят плюс, которым пенсионная реформа увеличила тюремный стаж до сорока лет, а страховой случай выхода на пенсию (после которого можно спокойно откинуться) до семидесяти плюс, никак не поделят орудие труда необходимое для выживания в схоластической экономике.

-Что ты делаешь? Это мой пистолет!

-Ты поступил правильно. Жаль, конечно, что я опередил тебя. Но ты скажешь Дону Виторио, что все сделал как положено - ритуально и с должным уважением к покойному. Короче, сунь тело этого сачка Ричи, в багажник и отвези его в Джерси на свалку...

Они все фантазеры наши шефы, им можно фантазировать у них нет конкретной работы. А давать руководящие указания может даже дрессированная шимпанзе в цирке.

Титры, но как я и сказал, мы их пропускаем. Снова на экране Джино, у которого появилось много друзей, друзей слонов и друзей Бордо. Джино прогуливается гусино-гимнастическиш шагом по набережной на Брайтон Бич. В этом районе кроме агентов внутреннего расследования из тринадцатого полицейского участка его никто не знает. Джино подозревают, вместе с его подельником - тузы Треф, в ограблении банков гайдаровским методом.

-Недоносок!

Ты это мне, педик?

Да тебе. Ведь ты выбросил щенка из окна машины, как с трамплина...

-А тебе Сучок какое дело?

-Я люблю животных, а особенно, псов!...

...-Нет Лерочка (в исполнении гимнастки лионского цирка по фамилии Бордо), ты видела как щенок на него поссал. Из него точно вырастет еще один, готовый верой и правдой служить свой стране, настоящий полицейский пес!

Во время прямой линии он спал глубоко и спокойно, но ровно через двадцать минут после нее он проснется. Это тоже одна из привычек, выработанная годами...

Максим Максимович Исаев (Штирлиц) - советский разведчик в Германии.

Василий Лановой (Генерал Вольф): Когда гляжу на сиротскую могилу Славы Тихонова, опускаются руки...

Что случилось за четыре часа и сорок семь, что меня не было? Перевернулся мир? На землю сошел Бог? Кальтенбруннер женился на еврейке?

С празником КРЕМЛЕВСКОГО ПАРАДА победы граждане схоластической экономики! Поздравляю Вас, со всеми признаками стабильности посигалу - теперь у вас есть и ДЕНЬГИ и еда! Празднуйте от души - за души тридцативосьми и шести, и, конечно, во имя справедливой схоластической экономики!